Eladó egy samsung s5320-as készülék, dobozában, töltővel, leírással, garancialevéllel, amely 2009.10.12-től érvényes.
A készülék teljesen karc és kopásmentes, végig tokban, kímélve használva. Teljesen új állapotú.
A készülék pannonos.
A készülék egyetlen hiányossága a headset. Elszakadt a fülhallgató része, ekkor a mikrofonos rész fellett átforrasztottam 3,5 átalakítóra, ami azt jelenti,hogy bármilyen fülest bele lehet dugni. Ezt vegyük olyan plussznak, ami grátisz és nem számít az árba.
Csere telefonra nem, megvan az új. Mással meg próbálkozni kell, érdemes. :-)
Ajánlatot tegyetek ti.
Posta a díj vállalása és előre utalás esetén lehetséges.
Hasznos topikok a fórumból: Kivel érdemes üzletelni, Akikkel jó vigyázni üzletelés során, illetve a hírhedt Fekete Lista.
Ha átvernek, Jelentsd a csalókat és az üzletrontókat!
A jelenlét üzletszerűen kereskedők számára nem ingyenes, részletek itt.
Vannak csalók, sok a naiv áldozat. Ez nem vicc, soha ne utalj előre! Ha csalóba botlasz, feltétlenül jelentsd! Ha már késő, akkor is tégy rendőrségi feljelentést, a tettesek könnyen azonosíthatóak, és ugyan csak évek múlva, de szinte biztosan kézre kerülnek.
Nagyon jó kis készülék.
Gondolom keverik az S5230-al, ezért írtad ki, hogy nem az érintős 
Helló !
Érdekel a Samsung előreutalással 12 e.
janvo 
12-ért? 
Nooooorrrrrmáááális vagy? 
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
UP egy normális vevőért! 
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő? 
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280 ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, -mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
A hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik pár hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak. A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
Néhány sokak által nem várt kép.
Na ugye. Ha Chuck bácsi azt mondja, nincs karc, akkor bizza nincs karc. 
[ Szerkesztve ]
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
Hát mi a gond, hogy senki se nem akar ajánlatot tenni? 
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
up!
jók a viccek
"Where is my fuckin' jacket?" "On the chair, right next to your regular one."
Akkor van itt még:
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal.
- Szervusz, én vagyok a román Renault, és te ki vagy?
- Ha, román Renault?!? Akkor én meg a francia krémes vagyok.
Segíts magadon mert az ISTEN megöregedett!
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal, kimegy, bevágja az ajtót magamögött.
Eltelik 16 év, visszajön.
A felesége megkérdezi:
- Hát Te meg hol voltál?
- Kinn.
"Where is my fuckin' jacket?" "On the chair, right next to your regular one."
A Prohardver Kft. semmilyen formában sem vállal felelősséget az apróhirdetések tartalmáért, illetve az adás-vétel által okozott közvetlen és közvetett károkért!
